Compile de blagues...

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.

Le comble de l'optimisme ? - Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

Qu'est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ca, idiote !

Le telephone sonne a l'EDF. Voix de femme: -Allo, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me sers d'une bougie .

Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent

moi j' en ai une sur un forum avec un mec qui fait des mises à jour, mais je sens que ce n' est pas le moment je la garde pour plus tard

cool ton avatard Kheops !

t'est saoul ou quoi ?

> Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année.

> Mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige.

> Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants.

> Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance, cher Papa Noël."

> Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père Noël" et la poste.

> La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et elle lit la lettre.

> Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête.

> Mais à la Poste non plus, ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 15 euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon "De la part du Père Noël".

> Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :

> "Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants, je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige.

> Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués."

excellente










J' ai la mème dans un commisariat on verra plus tard

Excellent Gaswin !!
Bon, quant à toi Chef ! Tu connais le chemin! (j'adore celle de la cabine téléphonique : c'est tellement vrai !!)

C'est une femme qui va dans un bar au cinquième étage d'un grand immeuble.
En entrant dans le bar, elle aperçoit un homme buvant une boisson bleue qui fait des bulles bleues.
Elle demande à l'homme ce qu'il boit. L'homme saoul lui dit: «ça ma petite dame, c'est une boisson magique»
La femme qui ne le croit pas lui demande alors «si c'est une boisson magique, testes la devant moi»
L'homme accepte. Il en boit une gorgée, saute par la fenêtre et comme par magie il revient dans le bar 5 minutes après.
La femme surprise lui dit alors: «wouaw! est-ce que je peux en essayer?»
L'homme accepte et lui sert un petit verre.
La femme saute par la fenêtre mais se tue en s'écrasant sur le sol.

Alors dans le bar, le barman dit à l'homme:« t'es vraiment pas drôle quand t'es saoul superman!»

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées.

kheops a écrit:

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées.

une petite pour détendre l'atmosphere en attendant le retour sur le grand forum :


Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins
> magnifiques dans la rue. Il s'approche d'elle et lui dit :
>
> -Est-ce que pour 1 000€ vous accepteriez que je vous morde
> les seins ?...
> La femme outrée le rejette et continue sa route...
> Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber
> sur elle :
> -Est-ce que pour 10 000€ vous accepteriez de vous faire
> mordre les seins ?...
> Même réaction, elle le rejette...
> Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
> -Est-ce que pour 100 000€, vous accepteriez que je vous morde les seins...
> La femme, devant l'insistance et la somme coquette,réfléchit et lui
> donne son accord... Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L'homme n'en
> revient pas,il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans...
> Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
> -Mais ?... Vous les mordez pas ?...
> Et l'homme :
> -Houla ! Non ! C'est trop cher...

Un parisien a repéré une maison de campagne et
s'apprête à l'acheter.Lorsqu'il voit des ruches au fond
du champ.
Il dit alors au paysan vendeur: -Vous comprenez, j'ai
des enfants et je ne peux pas me permettre de leur
faire prendre le risque de se faire piquer par une
abeille ! Il faudrait Enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement : -Mes abeilles n'ont
jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose
un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant
une heure et si une seule abeille vous pique, la
maison je vous la donne ! Le type se dit qu'une
heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la
chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien
et le voit tout pâle… Comme vidé !
-NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
-Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le
petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu
sa mère ?